Măști de calitate execrabilă de vânzare în comerțul mafiot românesc!

În poza de mai sus este chiar prima mască pe care soția a luat-o la purtare în mijloacele de transport în comun.

La scurt timp după ce și-a pus această mască pe față, răhățelul de sfoară s-a rupt sau s-a dezlipit de mască.

Porcăria de mască a costat 5 lei (s-a vândut într-un lot de 10 cu 50 de lei)!

Nu știu ce rahat de reprezentant al autorităților a spus că măștile nu ar trebui să coste mai mult de 2 lei și ceva bucata.

Pe așa ceva eu nu aș da mai mult de 20-30 de bani în caz că mi-ar veni cheful să cumpăr.

Ca o paranteza, lotul de măști l-am primit gratis de la o rudă.

Dacă nu aveam mizeriile astea în dotare, cred că aș fi fost tentat să-mi fac mască din... chiloții soției. Orice ceva cu model de panteră, ori ceva dintr-un tanga, să-mi pun ața care intră în fund direct pe bot.

Sunt sigur că aș fi fost perfect protejat de Covid-19, ha, ha, ha, ha!

De curiozitate, persoanele cu măști rupte din cauza nemernicului de fabricant sunt amendabile de derbedeii în uniformă ai lui Vela, Orban și Iohannis?

Producătorul este amendabil pentru realizarea de mizerii de calitate execrabilă? Mie mi se pare că ar cam zădărnici combaterea bolilor cu astfel de măști. Astea sunt mizeriile cu care Iohannis, Orban, Tătaru și Vela vor să ne "protejeze"?

Pe scurt și pe un ton mai serios, nu mă aștept să faceți ceva bun pentru popor, așa că stinge-vi-s-ar neamul și vedea-v-ați copiii crăpând în chinuri cu tot cu măștile voastre mizerabile vândute la suprapreț, autorități mafiote române!

Circul corona virus. Știri tembele: urmează o ședință la Cotroceni...

Viața în România este atât de ternă și de lipsită de situații pozitive și interesante, încât a devenit o știre faptul că... urmează o ședință la Cotroceni.

Normal ar fi să ni se spună, eventual, că a avut loc o ședință la Cotroceni și că s-au hotărât niște chestii.

Dar așa, pare avanpremiera unui meci, probabil între Iohannis și guvernul său contra... poporului.

Echipa prezidențială este prezentată pe sursa https://www.mediafax.ro/social/iohannis-noua-sedinta-la-cotroceni-cu-orban-si-ministrii-implicati-in-gestionarea-starii-de-urgenta-mediafax-va-transmite-live-19113327: în poartă Klaus Iohannis, jucători de câmp: Marcel Vela, Nelu Tătaru, Nicolae Ciucă, Virgil Popescu, Monica Anisie, Raed Arafat.

Hm! Deci e un meci de fotbal în șapte...

Arbitru: Ion Paștescu. Crăciunescu e la izolare până în decembrie, când reveni în forță.

Cum se protejeaza corona virus de medicamente si vaccinuri?

Poarta masca Anonymous.

Politica are gust!

In campania electorala politicianul promite marea cu sarea, la sfarsitul mandatului alegatorul constata ca a fost dus cu zaharelul.

Aniversare

O doamna isi serba implinirea varstei de 50 de ani. A vrut sa se dea mare in fata invitatilor si a spus:

- Sunt bine, sunt in forma, nu m-as da pe doua de 25!

La care un tip raspunde :
- Eu te-as da imediat!

Propunere de gluma proasta la nivel national

Sunt niste reclame la televizor in aceste zile cu deodorante care ofera, chipurile, protectie 96 de ore (adica 4 zile).

Sursa imaginii de mai sus: https://s12emagst.akamaized.net/products/23079/23078119/images/res_3c791f9abb12155bc4a768c17ec05518_full.jpg.

Sursa imaginii de mai sus: https://www.mertecom.ro/images/stories/virtuemart/product/Deodorant%20spray%20Garnier%20Men%2096h%20150ml.jpg.

Deodorantul alb se lauda ca asigura protectie in situatii deosebite.

Deodorantul albastru se lauda ca mentine pielea proaspata si curata chiar si dupa sport...

Cum traim in aceste zile niste momente mai caniculare, cel  mai interesant ar fi sa testam produsele chiar acum. Sa isi dea poporul cu Garnier 96h in prima zi si apoi sa nu se spele patru zile. Eventual, se poate face sport in primele doua zile.

Daca reclama e adevarata, probabil ca apele care ar curge de pe sportivi ar fi curatate de deodorantul albastru deja aplicat, pielea ramanand curata si placut uscata, ca la bebelusii bine ingrijiti.

Se baga cineva?

Și dacă e țeapă? Atunci e necesară o protecție... nazală.

Contramitingul PSD

PSD, ofticat ca tot protesteaza unii impotriva gratierii colective si modificarii Codului Penal, s-a hotarat sa organizeze si el un contramiting, sa se vada ca are legitimitate.

Au iesit la guvern vreo 200.000 de oameni (multi penelisti interesati infiltrati) care au strigat intr-un glas vreo jumatate de ora:

"Vrem gratiere! Vrem gratiere!"
"Jos cinstitii! Jos cinstitii!".

Dupa care au intrat si ei in pauza de masa.

In acest timp, un cetatean care a fost la toate protestele nocturne duminicale, care avea in plus un sfarsit de hipotermie si un inceput de meningita, a ajuns si el nevinovat in mijlocul maselor de contraprotestatari.

Plin de incredere a inceput sa strige:

"Cinste si onoareeeee!".

La care vocea strazii pesediste raspunde prompt:

"Huuuuuoooooooooooo!".


Acesta este doar un banc. Dar ar putea avea un sambure de adevar.

Ghinion de vinerea neagra

Se stie ca superstitiosii banuiesc ca se intampla nasoale in special martea, vinerea si in zilele de 13. Cum azi, 18.Noiembrie.2016 nu a fost doar vineri, ci chiar vinerea neagra, sa vedem ce mi s-a intamplat.

Ma trezesc de dimineata cu o fata cam calcata de tren, neras, ciufulit, cearsaful imprimat pe obraz, ochii mici. Sotia, cam buimaca si ea, ma priveste cu juma' de ochi si citeaza ironic si compatimitor, conform cantecului: "Fericirea are chipul tau!". Greu de imitat interpretarea originala a acestui enunt. Bine ca n-a  facut si o poza! Fara dovezi sunt doar speculatii rautacioase ale presei tabloide. :)

Rusinat in proportie de 5-6%, ma adun si ii raspund: "Oricum, sper ca ai remarcat frumusetea mea interioara.". :)

Dupa care, cateva ore mai tarziu, m-am dus sa platesc intretinerea. Imi place sa platesc pana in 20 ale lunii, sa aiba administratia ceva bani, in speranta ca pot contribui la evitarea blocajelor financiare. Am avut eu de data asta si un gand ascuns, dar cu aceasta ocazie am constatat ca nu exista black friday la intretinere: apa calda si rece, gazele, liftul, salubritatea si restul cheltuielilor legate de apartament nu se reduc nici macar cu 5% in aceasta zi! Mai bine plateam pe 29 sau 30, ca toata lumea. :)
Altfel, vise de vinerea neagra pe teme electronice nu am avut. Ce rost are sa-mi au televizor 4k smecher, cu ecran curbat, cand nu prea am ce vedea la el? Multe televiziuni nu emit nici macar in HD. Sa vad cu inalta rezolutie minciunile si mutrele candidatilor? In plus, serialul favorit "Stadiul relatiei: complicat", tocmai s-a terminat si el. Practic nici nu mai am ce sa vad la televizor. :)

Momente vesele

1. Caprele

In general solistul formatiilor muzicale, pe langa voce, trebuie sa mai stie si unele anecdote pana se refac instrumentistii (mai ales omul de la contrabas) intre doua piese muzicale.

Solistul trupei Hara, ca sa incalzeasca atmosfera in Piata Universitatii, spune si el o gluma.

"O doamna, patroana de salon de infrumusetare, ne-a invitat sa cantam colinde la salon pentru cliente. Intram, doamnele raspandite prin salon, unele pe sub casti, altele cu unghiile la prelucrat prin aschiere si asa mai departe.

Incep sa cant colindul: "M-a trimis mama dupa capre...".

Am simtit brusc ca sunt fixat de o gramada de priviri glaciale. La sfarsit nu a aplaudat nimeni!".

2. Socializarea

Eram pe la Kogalniceanu si faceam niste poze in noapte.

Un nene zice:
"Aveti scula mai buna decat a mea.".

Arunc repede un ochi (ca de obicei, il pastrez prudent pe celalalt). Un nene pe langa bicicleta se oprise si facea si el niste poze cu telefonul mobil.

Nu comentez, concentrat (de exemplu, de kiwi) sa iasa pozele cat mai bune. Se stie ca pozele pe intuneric sunt mai pretentioase si ies in general miscate.

Omul nu se lasa si imi zice:
"Nu sunteti prea sociabil".

In fine, fac o pauza si-i zic:
"Habar n-am cum sunt, dar imi puneti niste probleme de baraj si nu prea stiu ce replica sa va dau in momentul asta.".

Cam surprins, nenea bate in retragere:
"Nu va suparati, ziceam si eu asa. Am glumit.".

Realizez ca omul isi retrage capitalul de socializare tocmai cand eu incercam sa intru in forma. Pai e corect?

I-am zambit fin (se schimba ceva daca zambeam naş?), am facut un gest de negare blazata (pe scurt: lehamite) si i-am raspuns:
"Nu sunt suparat absolut deloc, sunt obisnuit cu oameni ca dumneavoastra...".

Daca nenea era intr-adevar sociabil, ar fi putut sa ma intrebe ceva in genul:
"Da' ce-am facut eu, doamnă?". :))

Meniu traditional de sarbatori pe baza de fasole

Se stie ca fasolea este un bun national si o valoare suprema a romanilor. In ultimii ani a devenit o traditie a sarbatorii nationale. Probabil ca mancarea romaneasca de fasole ar trebui inclusa chiar si in patrimoniul UNESCO.

In spiritul traditiilor democratice si al idealurilor oricarei revolutii care a avut loc in Romania de-a lungul veacurilor, cred ca redactarea (in premiera) a unui meniu bazat pe fasole reprezinta un deziderat si o reparatie morala adusa sarbatorilor de iarna romanesti, pe nedrept discriminate prin lipsa acestui aliment de baza din meniu.

Astfel, dupa consultarea multor specialisti, s-a ajuns la concluzia ca meniul traditional de sarbatori pe baza de fasole ar trebui sa fie urmatorul:

1. Aperitive:
- Rulouri cu cascaval si fasole verde;
- Rulouri cu sunca si fasole galbena;
- Icre negre si rosii cu boabe de fasole alba;

2. Felul 1:
- Ciorba de fasole;

3. Felul 2:
- Iahnie de fasole cu ciolan sau carnati de porc;
- Sarmale umplute cu boabe pestrite de fasole;

4. Desert:
- Inghetata de fasole mexicana;
- Tort diplomat cu boabe de fasole rosie jumatati;
- Tort de ciocolata cu boabe de fasole alba jumatati.

5. Bauturi:
- Suc de fasole;
- Vin sec de fasole;
- Rachiu de fasole.

Desigur, acest meniu a fost doar o glumita si nu ar trebui incercat acasa. Dar pentru dependentii de adrenalina care vor sa mearga pana la capat si sa incerce acest meniu exista un numar de telefon util: 112. Atentie, acest numar de telefon este mai des apelat de sarbatori!

Comentarii amuzante pe marginea unor expresii uzuale

Mi s-a reprosat adesea ca scriu numai articole naspa despre situatiile odioase si sinistre din Romania. Ca blogul este prea depresiv, ne parca nu ar fi suficienta realitatea. De aceea, incerc sa scriu ceva mai amuzant. Poate ajuta cu ceva. Desi nu va schimba realitatea, poate ca va schimba starea de spirit.

De exemplu, intotdeauna m-a amuzat balansul intre sensul figurat si sensul propriu al unor expresii romanesti.

"Mergi pe mana mea!", l-a indemnat ea.
La cat de barosan era individul, sper ca si-a pus o aparatoare. :)

"Si-a luat inima in dinti".
Arata ca un caraghios horror, cat poate sa mai stea asa? :)

"Arunca si tu un ochi pe acolo!".
"Nu vreau, inca mai am nevoie de el". :)

"Ma duc sa fac o baie".
Sunt curios ce o sa iasa, nu pare sa aiba pregatirea necesara. :)

"Sa pun masa in bucatarie?".
"Dar cand si de ce ai luat-o de acolo?". :)

Glume povestite de Radu Banciu si Mircea Badea

Intamplator, am nimerit exact doua momente in care cei doi au povestit niste istorioare care m-au terminat de ras. Le redau din memorie, probabil adaptate si prescurtate.

Banciu povestea ca Victor Becali s-a dus la un local de lux in Paris si a cerut... seminte. Cel care servea la masa i-a spus (demn): "Suntem local de lux, nu tinem asa ceva"; Victor Becali zice (cu voce morocanoasa): "Da, si ce tineti voi pe aici?". Ospatarul: "Fructe de mare". Victor Becali: "Asa, si ce fructe de mare aveti voi?". Ospatarul: "Scoici, melci...". Victor Becali: "Aha! Si atunci astea: lupul, vulpea, ursul, pârşul, ce sunt? Fructe de padure?".

Hi, hi!

Badea povestea ca era la volan in trafic cu viteza legala. Este depasit pe stanga de o alta masina; o tipa era la volan si cel din dreapta ei, agitat mai sa iasa din masina, ii arata degetul. In fine, masina din stanga a luat avans, dar s-a oprit la stop si Badea a ajuns iar in dreptul lor. Ala iar, i-a tot aratat degetul. Badea s-a gandit ca face o smecherie si-l pozeaza. Numai ca atunci cand a scos aparatul si a vrut sa pozeze, celalalt a mai adaugat si aratatorul, rezultand semnul "Victorie", dupa unii, sau "Esti bou!", dupa unele peluze din fotbal. Am vazut poza si pe post!

Din nou: hi, hi!